Я и йога. Понятия совместимы?
Часть 2. 40 дней йоги о любви. К себе.
У меня с йогой очень странные отношения. Я очень долгое время вообще никак не воспринимала ее, и была уверена, что это не про меня, пока год назад меня не нашла моя первая крия - комплекс упражнений, который необходимо выполнять ежедневно в течение 40 дней. Моя первая 40-дневка была на изобилие. И она действительно сработала! Об этом можно почитать тут.

Я тогда так вдохновилась, что немедленно запланировала себе целый год йоги, и даже рассчитала, что за год можно спокойно сделать крии на все 7 основных чакр. Ага, размечталась.

Оказывается, это так вообще не работает. По крайней мере, у меня точно. Я после первой своей 40-дневки не занималась почти год. Читала, изучала, планировала, но так и не села на коврик.

Но йога меня все-таки нашла
Так случилось, что я работала с чудесной Олей Айзман на онлайн - курсе по Кундалини. Йога о любви. О любви к себе. Крия на открытие сердечного центра. В мои задачи входило следить за тем, чтобы работали вебинарные комнаты, открывались дополнительные материалы и всем вовремя приходила рассылка, не более того. Заниматься я вообще не собиралась. Но примерно за неделю до окончания курса йога меня все-таки нашла.

Не знаю, что на меня нашло, но я встала как-то утром и и решила – дай-ка хоть йогой позанимаюсь, раз уж на улице мороз и бегать мне сегодня не светит. Здесь я просто поделюсь записью из дневника, которая была сделана сразу после практики:
“
«Обрыдалась. Это ж сколько всего, оказывается НЕ ТАК. Мое бедное сердце вообще, по-моему, не понимает, что происходит. И это страшно. Страшно признать, что ты себя совсем не любишь, не считаешь достойной любви и не принимаешь такой, какая ты есть.

Я тут недавно говорила своей подруге во время очередных посиделок и разговоров на тему «как жить дальше» – люби себя, ты прекрасна, ты достойна самого лучшего, ты не обязана нравиться всем, самое главное – чтобы ТЕБЕ было классно, чтобы ты чувствовала себя на своем месте, чтобы была внутренняя гармония. А сама?

Нет, извините, А САМА?

Я делаю вид, что все хорошо, когда это абсолютно не так. Я много знаю о любви к себе, о том, что в нас – вся Вселенная, что надо принимать себя такой, какая есть, и я в это верю, правда. И даже делаю все, что, по моему мнению, входит в понятие «любить себя» - слежу за телом, за здоровьем, хожу в салоны красоты, покупаю себе подарочки всякие, балую себя дневным сном, искренне любуюсь собой в зеркале, хвалю себя каждый день, занимаюсь любимым делом, черт побери. И я уверенно заявляю – я себя люблю! Но получается, что мне показалось.

Внутри-то пустота. Тоска, боль, одиночество и куча непрожитых эмоций.

Не принято у нас, жен офицеров, слезы лить, мы должны, как говорится, «с достоинством переносить тяготы и лишения армейской жизни». Я, собственно, только этим и занимаюсь. Переношу, то есть.

А хочется плакать. Рыдать. Переколотить всю посуду в доме, выбросить весь этот чертов хлам, наорать на мужа, собрать чемодан и свалить на Луну. Но самое паршивое в том, что куда бы я ни уехала, мне придется взять с собой себя.

Остается одно – уйти туда, где больно. Окунуться в это все – слезы, сопли, ту самую тоску, от которой рвет душу, и что-то с этим сделать. Прожить, принять, отпустить – я не знаю как. Но знаю, что надо именно туда. Крийя длится 40 дней. Осталось 39.

Думаете, хочется? Нет, увольте, я не мазохистка. Но придется.

Это я к тому, что жизнь – это не только розовые слоники, сбывающиеся мечты, любовная любовь и весь мир у наших ног, стоит только попросить Вселенную. И говорить, что ты себя любишь, и чувствовать это на самом деле – совсем разные вещи.
Пойожилась, блин…»
Вот так и началась моя вторая в жизни 40-дневка - внезапно, неожиданно, стукнув меня по голове такими осознаниями, от которых не то что плакать хочется, а рыдать навзрыд.
Первые 10 дней были адом. Каждый из этих 10 дней я заставляла себя вставать в 6 утра, иногда раньше, и плелась на коврик, уже зная, что меня ждет:
“
«Тело бунтует. Сердце болит. Снова плакала на медитации и на релаксации тоже плакала вместо того, чтобы релаксироваться. Бесят эти слезы до невозможности»

«Я чувствую себя бревном, ничего не поворачивается и все жутко болит, особенно спина. Никак не могу синхронизировать все, что нужно – смотреть куда надо, дышать, все эти замки и задержки дыхания – бррр, очень сложно»

«Чувствую как сердце горит, но оно мне кажется запертым в какую-то клетку… Еще чувствую, сколько во мне блоков – не сосчитать. Мне кажется, они везде…»

«Сегодня снова плакала. На словах «Я себя люблю и я себя принимаю полностью» - у меня начинается всегда истерика просто какая-то. Не думала что все так печально»
Тело хрустело, кряхтело и никак не хотело поддаваться. Я никак не могла услышать свое сердце. Я плакала каждый раз, когда слышала что-то про любовь к себе и начинала рыдать на тех моментах, где «по сценарию» меня должны переполнять любовь и счастье.

Но я продолжала. И после 10 дня все начало меняться.

Надо сказать, что упражнения в этой крие простые, не требующие каких-то сверх усилий, «завязывания» себя в узел и стоек на голове. Но эти «простые» упражнения продолжали меня удивлять каждый день.

Тело хрустело, кряхтело, но постепенно начало поддаваться. Сердце горело, и я все так же его не чувствовала, но знала, что оно рвется на волю.
За следующие 10 дней на поверхность всплыли все когда-либо запрятанные эмоции. Я нашла в себе одиночество и тоску. Я нашла в себе обиду на отца, которую еще в детстве зарыла глубоко и надолго. Я находила в себе и злость, и гнев, и раздражение, и училась проживать все эти эмоции «Здесь и сейчас», через тело, через эти простые, совсем несложные движения, через звуки мантр и дыхание. Я очень сильно уловила связь эмоций и тела. Раньше я читала об этом, слышала где-то, но это все пустое, ровно до того момента как ты пропускаешь эмоцию через тело, чувствуешь, как она жжет тебя, или давит, или, наоборот, наполняет силой.

Я все так же не слышала свое сердце и меня раздражали эти слова «слушайте биение своего сердца, этот самый драгоценный в мире звук». Как? Как можно слышать свое сердце??? Я могу приложить руку к груди и почувствовать, как оно бьется. Но слышать? Это невозможно.

Тем не менее, я чувствовала, как начинают отпускать блоки, как увеличивается внутренняя емкость, все чаще стали приходить яркие образы на медитациях, стала получаться вся эта синхронизация: Дышать так-то, замок такой-то, движение вот так, и при этом смотреть на точку меж бровями и не думать о том, « а что же мне сегодня приготовить на завтрак»…

Надо сказать, что после практики всегда приходит спокойствие и гармония, независимо от того, какие эмоции или ощущения были в процессе.

В Кундалини я люблю именно то, что после занятия ты чувствуешь себя именно так, как тебе нужно в данный момент. Тело знает, как распределить энергию. Иногда я была полна сил и энтузиазма, иногда - была очень спокойна и замедленна. И я училась доверять этим состояниям, доверять себе, и обнаружила, что за время 40-дневки мое тело не ошиблось ни разу. Ни одного раза!

Но я отвлеклась. Прошла половина, 20 дней. Я перешла середину Пути. Что было дальше?
Следующие 10 дней были прекрасны. К 20 дню я знала комплекс наизусть, делала его уже относительно легко, доверяла своем телу, которое все так же продолжало хрустеть и кряхтеть, но я радовалась этому, ведь это значило, что снимаются зажимы. Я стала более легко концентрироваться, и наконец-то смогла отпустить. Опустить эмоции, отпустить мысли и позволить практике просто быть. И стала учиться принимать все, что она мне дает, без какой-либо оценки происходящего, без лишнего самокопания.

И это были, пожалуй, лучшие 10 дней из всей практики.
А примерно на 28 день случилось ЭТО. Я наконец-то услышала.
Я закончила 11 минут медитации и улеглась в шавасану, чтобы перейти к релаксации. Музыка еще не началась, и было очень тихо. И я сделала несколько вдохов и выдохов и тут до меня дошло, что я слышу. Я. Слышу. Я слышу в этой тишине, как бьется мое сердце. И в этот момент я чувствую полное единение с собой, своей душой, своим телом и всем миром вокруг. И понимаю, что не зря я в то паршивое, как мне казалось, утро, решила позаниматься йогой. Она меня снова нашла. И она снова до меня достучалась.

Последние 10 дней прошли тихо, мирно, и спокойно. Я наслаждалась каждым моментом, каждым вдохом и выдохом, каждой вибрацией, проходящей по телу во время пения мантр.

Я прекрасно осознаю тот факт, что мое сердце еще нуждается в заботе, любви и много эмоций еще предстоит достать и прожить, чтобы окончательно освободиться от внутренних ограничений. Но я сделала самое страшное - первый шаг. А дальше уже не так страшно.

Я стала ближе к себе. Стала лучше слышать, ведь иногда тело очень сильно хочет что-то сказать, мы просто не обращаем на это внимание.
Вот так, «случайное» занятие йогой привело к тому, что я нашла в себе любовь.
Любовь к себе, к людям, к миру вокруг.
Эти 40 дней не был легкими, но они были, безусловно, очень нужными мне.
И я в очередной раз удивляюсь тому, насколько в нас всего неизведанного. Насколько много мне еще предстоит узнать о самой себе.
И я готова.

P.S. С тех пор я - бессменный куратор всех курсов Ольги Айзман по кундалини-йоге. Практиковать регулярно я так и не стала. Хотя, кто знает, может быть в моей Вселенной заниматься йогой тогда, когда тебя туда зовет твое Сердце - и есть регулярность.
Made on
Tilda