Уже целый месяц я ставлю будильник на 5.45. И на 6, и еще на 6.30, на всякий случай. Просыпаясь, я понимаю, что мне лень. В итоге встаю часов в 10 и ненавижу себя за это. Ведь я могла! И у меня было бы целое утро, я бы успела и медитацию, и дневник, и занялась бы наконец своими личными целями. Но все, время потеряно, и я окунаюсь в ежедневную рутину.

Каждое утро я начинаю с того, что решаю приготовить себе полезный завтрак. Открываю холодильник, и чувствую, что мне лень. Обманываю себя тем, что «ладно, съем бутерброд, а потом обязательно приготовлю что-то полезное». Обычно получается не так. Я ем бутерброд, и думаю: «Ну все, с правильным питанием сегодня не вышло. Начну завтра». И весь день питаюсь, как попало.

Думаю о том, что надо бы прогуляться. Но мне лень. Валяюсь на диване, смотрю сериалы, тяну до последнего с работой, и поздно вечером обнаруживаю себя за бесцельным шатанием по Сети. Ничего полезного для себя я не сделала.

Каждый день я открываю тетрадь со своими целями, которые еще недавно безумно вдохновляли и казались вполне реальными и осуществимыми. Но все, что я вижу сейчас – это свой страх. Страх того, что не получится. Мысли о том, что я слишком многого хочу, и почему бы мне уже не прижать свою пятую точку и не жить как все.

Я чувствую себя беспомощной, слабой и ни на что не годной. Я ненавижу себя за то, что ничего не делаю, но никак не могу себя заставить.

Самое паршивое в том, что я прекрасно осознаю, что это все неправда. Что я могу, и у меня прекрасный план, и в нем есть все, что нужно. Я понимаю, что булки и сладости – это не мое, что от них я себя плохо чувствую, и именно от них мне постоянно хочется спать и ничего не делать. Я понимаю, что можно устроить себе медитацию и в середине дня, не обязательно это делать утром. Я так же прекрасно понимаю, что все эти «какими – то глупостями маюсь», «мне лень», «у меня ничего не получится» - это все неспроста.

Меня эта осознанность иногда убивает. Я уже не могу просто так съесть пирожок, потому что знаю, что если булки и сладости становятся основой моего меню – значит, что-то не так. Я не могу просто сидеть несколько дней в четырех стенах, и не задуматься о том, в чем причина. Потому что это все – не я.

Я живая и настоящая. Я умею мечтать и совершенно точно умею делать свои мечты реальностью. Я - это прогулки на свежем воздухе каждый день, ежедневный спорт, и медитации ранним утром. Я – это сложные задачи и миллион способов их решения. Я – это упорство, уверенность и самодисциплина. Я - это сто дел в день и постоянное вдохновение себя и других. Я совсем не про сериалы целыми днями, джанк – фуд или нытье на тему того, как сложно жить. Так почему все это происходит со мной сейчас?

В психологии откат определяется
как "эмоциональный или физический (или оба сразу) спад в процессе работы над собой».
Для меня он похож на болото. Тягучее, липкое и противное, похожее на кисель, который меня заставляли пить в детском саду. И каждый раз я окунаюсь в это болото с чувством, с толком, ощущая всю свою никчемность и беспомощность. В голове маршируют тараканы, скандируя мне : « Сиди на попе ровно, жизнь такая страшная штука! Ничего у тебя не получится, тебе что, больше всех надо?!»

Но я не хочу сидеть на попе ровно! У меня там шило, мне мама говорила. И я начинаю копаться в себе, искать причины. Осознанность же, это вам не просто так.

Обычная усталость.
Люблю нагрузить себя по самые уши, чего уж там. 20 ежедневных привычек, 5 проектов и куча домашних дел впридачу. Неудивительно, что иногда случается ОНО и я просто забиваю на все и неделю лежу звездой на диване. Это самый невинный вид отката. В этом случае я сначала смотрю, а все ли нужно делать прямо сейчас? Расставляю приоритеты. Как правило, обязательно находится что-то, что можно исключить или хотя бы перенести во времени. А потом достаточно выспаться, провести день без интернета или пойти в СПА – и ты уже снова готова покорять мир.

«Не моя» цель
Иногда оказывается, что та идея, с которой я носилась долгое время, не имеет ко мне никакого отношения. Она только казалась «той самой», а в действительности я хочу совершенно другого. Но я вроде уже начала, и бросать как-то стыдно. А это съедает кучу сил и энергии, да и делать что-то из-под пинка совершенно не весело. Или цель стала неактуальной. В этом случае я просто вычеркиваю цель из своего списка и начинаю искать новую.

Обычный страх.
Он, конечно, не обычный. Это огромный, тяжелый и уродливый монстр, который возникает каждый раз, когда я открываю свою тетрадь, где написано: «Жить в Париже целый месяц, переехать ближе к морю, забрать ребенка из школы и прыгнуть с парашютом обязательно с 4000м а не с 800!» И он мне такой: « Ты с ума сошла что ли? Какой парашют? А если не раскроется? А Париж? Тебе что, деньги девать некуда? А ребенка из школы забрать? Ты что, педагог? И вообще, тебе слово «социализация» знакомо? Не дури, девочка. Давай, второго рожай и сиди дома, нечего по Парижам разъезжать!» И я ему « Ой, да, действительно, страшно-то как! Пойду шоколадку съем, надо нервы успокоить…» Ну, вы поняли.
Это как раз тот случай, когда все цели уже проверены на актуальность, отзываются до дрожи в коленках, планы составлены, и надо просто делать. Но мне жутко страшно от своей наглости и амбициозности. Ишь, куда замахнулась, в Париж!

И, если честно, никакое знание того, что откаты неизбежны, это часть процесса развития – меня не спасают.

Я все равно боюсь, и вязну в этом болоте раз за разом, лишь изредка выныривая на поверхность, чтобы напомнить себе о том, что это нормально. Что совершенно нормально бояться своих целей. Более того, если цель не пугает, то лучше придумать себе другую цель. Всегда страшно шагать в неизвестность, испытывать свои пределы и менять свою жизнь не только внешне, но и внутри, в своей голове. Старые привычки, старые мысли, старые установки – вот из чего состоит мое болото.

Но я не хочу туда! Я хочу жить на море, и поужинать на Эйфелевой башне, и написать книгу, и показать ребенку огромный мир, который скрывается за стенами школы

Продолжать
Хоть как-нибудь, хоть что-нибудь. Пусть я буду сидеть над белым листом полчаса и не напишу ни строчки. Или я буду смотреть на свои списки и трястись от страха. Но я буду это делать каждый день.

Хвалить себя, как можно чаще!
Если честно, то больше всего хочется в такие моменты на себя наорать, отругать, отлупить и поставить в угол за то, что бездарно проживаю свою жизнь. И я начинаю выискивать самые мелочи, самые незначительные свои достижения, и хвалю себя за них. Не меньше 5 каждый день. 1 минута медитации - отлично! Встала на 10 минут раньше? Ды ты просто великолепна! Смешно? Пожалуй. Но работает, проверено.
В это время я особенно сильно ощущаю силу маленьких шагов. Встать на 10 минут раньше. Помедитировать одну минуту, пока еду в автобусе. Выйти хотя бы в магазин за продуктами, но идти туда медленно и дышать свежим воздухом. Постоять в планке 20 секунд. На это можно найти время, и это не так страшно. К тому же, именно ежедневные привычки, наш фундамент, это то, что помогает вылезти из болота

Баловать себя
Да-да, именно баловать! Чтобы выползти из болота, нужна энергия, а где ее взять? И тут можно прибегать к самым простым «девочкиным» методам - СПА, маникюр, сменить прическу, поужинать в любимом ресторане, сходить в кино с подругой на хороший фильм. Одним словом - расшевелить себя, начать двигаться. Да, дела стоят. Но именно такие приятности помогают поднять настроение, а значит, и уровень энергии, необходимый для того, чтобы выбраться из состояния отката. Тут самое главное баловать себя правильными вещами, а не булками из ближайшего супермаркета.

И постепенно воздуха становится все больше и больше, а болото мое уменьшается в размерах. Одна минута медитации превращается в две, а потом в 5, а потом в 10 и вот я уже занимаюсь йогой. Будильники постепенно отпадут за ненадобностью. Мой список достижений за день начнет увеличиваться, жизнь начнет разгоняться, энергии станет все больше и больше..И в какой -то момент я вдруг обнаружу, что все снова идет по плану, и стало легче дышать.

А мой страхо – монстр превратится в маленького котенка, который изредка будет пищать: « А может быть все-таки не надо?!» А я буду его гладить и говорить: «Знаешь, может быть и не надо, но я все-таки попробую!»

А потом мы с сыном будем ужинать на Эйфелевой башне, и он будет прыгать от восторга, потому что это прекрасно, когда осуществляется мечта.

А когда это произойдет, появятся новые мечты. И с ними в комплекте полагается новое болото. И я снова буду в нем барахтаться. Потому что откаты неизбежны, но это всего лишь граница, которую надо перейти.

Но есть у меня один проверенный способ. Ставить будильник каждый день на 5.45. И на 6, и еще на 6.30, на всякий случай.